Ukrasti trenutak za sebe

Kad je Ona bila beba, imala sam više i vremena i inspiracije da pišem o našoj svakodnevici. Svakodnevica sa Njim nije ništa manje zanimljiva nego sa Njom ali sam više usmjerena na druge stvari osim pisanja.

On ima već osam mjeseci i potpuno je drugačija beba od sestre. Do šestog mjeseca je ležao i igrao se sam, volio da se vozi kolicima, sa šest počeo da puza, sa sedam da stoji, sa osam hoda uz nameštaj i zahtjeva da se neko igra sa njim, traži društvo i poznatih i nepoznatih… apsolutna suprotnost Njoj. Cijela kuća a naročito dnevni boravak prilagođeni su Njemu i to mi uopšte ne smeta, vrlo brzo će odrasti.

Već neko vrijeme ne smijem da ga ostavim van vidokruga jer za nekoliko seknudi prelazi sve prepreke koje postavim i nađe se na drugoj strani dozvoljene granice. Naročito voli sestrine sitne igračke, taman su za grickanje. Tako, kad moram da obavim nešto neodložno, moram i da ga „zarobim“ u putnom krevetu koji nam služi za odlaganje igračaka jer On u njemu neće da bude. A pošto neće, ja moram da se snalazim kako da ga što duže zadržim unutra.

Nekad davno, koristila sam svoje veliko ogledalo da bih se spremala za izlazak, zatim da bih Njoj kišno vrijeme učinila kraćim a sada služi i Njemu. Još je mali da bi crtao po ogledalu pa čak ga i dodirivao ali snašla sam se.

I uspjela sam da napravim čak i ručak dok je on „pričao“ sam sa sobom.

Advertisements

Spisak obaveza mog predškolca

Četiri sedmice „godišnjeg odmora“ za Nju i tatu i isto toliko zaboravljenih navika natjeralo me je da dobro razmislim kako da je vratim na „pravi put“ nakon završetka uživanja kod kuće. Ustajala je kad je htjela, jedan dan u 7, drugi u 10 sati, bez ikakvih pravila i reda. Doručkovala uz crtiće, oblačila se nakon doručka, podnevni odmor preskalala, igrala se čega i do kada je htjela, čak i na spavanje išla po sopstvenim željama. Iz njenog ugla, čista uživancija a iz mog igranje po živcima. Znam, reći ćete da sam sama kriva ali, znajući da neće uvijek tako biti, pustila sam je da uživa. Ruku na srce, i meni je bilo lakše tako nego da po stotinu puta izgovaram iste naredbe.

Zato sam se unaprijed pripremala za povratak u stvarnost i razmišljala kako da i nju vratim starim navikama. Kako sama volim da se organizujem tako da zapisujem obaveze, došla sam na ideju da ih zapišem i njoj ali činjenica da još ne zna da čita, pokolebala me je. Zato sam odlučila da joj nacrtam spisak obaveza i objasnim joj značenje svake.

Pošto sam totalni antitalenat za crtanje, neke sličice joj nisu bile baš jasne pa je tražila da ih popravim a za bojenje se sama pobrinula.

Plan je uspio. Prvih nekoliko jutara budila se prva i sva uzbuđena tražila da vidi šta je prva obaveza. Čak je i zube redovno prala, što joj inače nije omiljeni ritual.

Kasnije je oduševljenje splasnulo ali bar nismo imali problema sa vraćanjem starim navikama.

A ipak, moram priznati, napravila sam i jednu ogromnu grešku. Nakon što joj se nije dalo da kupi igračke dvije večeri za redom, kad sam je upitala kada misli početi kupiti svoje igračke, diplomatski mi je odgovorila: „Ali mama, kupljenje igračaka nije na spisku i ne moram da ih kupim „

„Kad bi moja mama znala kako volim njenu šminku…“

Ona spava u mom krilu nesvjesna svijeta oko sebe. Ona je dijete a žuri joj se da odraste, da obuje štikle i bude odrasla.

Krišom uzima moju šminku i bojažljivo me pita da li se lijepo našminkala, samo je željela da joj oči blistaju. Dok suzbijam ljutnju, pokušavam da joj objasnim da joj oči blistaju dok je nasmijana. I krijem da sam ljuta, ne kažnjavam je tim osjećanjem krivice jer povjerenje koje mi je poklonila pokazujući mi ono za šta je sigurna da ne odobravam, za mene je sveto i želim da ga sačuvam za buduće dane.
I ne samo dane već i godine.

One godine kad nam se mišljenja počnu razilaziti, kad mi bude potrebno mnogo više vremena i strpljenja da objasnim zbog čega oči blistaju, kad ne bude htjela ni slušati moja objašnjenja. Želim da sačuvam nas, ovakve kakve smo sada. Da i u tim budućim godinama mogu reći „Ljutim se ali i dalje te volim“ a da me njena radost i osjećaj olakšanja u tom trenutku liše svake ljutnje a i dalje da joj to ne pokazujem. Ali da joj pokažem da sam tu i kad shvati da je pogriješila, da joj dam do znanja da i ja griješim i da je to u redu.

Želim da joj baš ja budem oslonac i podrška kad padne, čak i onda kad se žestoko budem protivila njenim izborima. Čak i kad se njeni a ne moji izbori pokažu kao pravi za nju. Ne želim da krije od mene svoje želje samo da bi mi udovoljila ili da bi bila dobra kćerka a iza mojih leđa radila ono što voli ili želi. Još manje želim da sve to radi iz straha od moje reakcije. Zato suzdržavam ljutnju svaki put kad je izazove a, priznajem, izaziva je često. Ne želim da me doživljava kao sudiju koji će ocjenjivati njene postupke već kao prijatelja koji će joj ukazati na dobre i loše strane onog što čini i pustiti je da sama izabere kojim putem će krenuti. Jer ako me posluša zato što me se boji, strah će vremenom postati jedino osjećanje koje će prema meni imati a jednog dana će odrasti i prestaće se bojati. A ljubav i bliskost se neće vratiti.

Zato sam danas onim bojažljivim očima objašnjavala zašto je šminka štetna za djecu umjesto da je istog trenutka umijem i „adekvatno“ kaznim. Možda objašnjenje nije doprlo do njenog mozga jer njoj je jedino bilo važno da joj oči zablistaju ali sam sigurna da je u njoj stvorilo osjećaj da mama razumije njene želje čak i kad ih ne ispunjava.

Tekst iz naslova je početak jedne od najsimpatičnijih dječijih pjesama koje sam čula u posljednje vrijeme (Dječiji hor Vrapčići, Dama kao mama)

„Naša porodica“

Nije prošao ni cijeli mjesec otkako si ušetao u naše živote a već si nas osvojio ljupkim, instinktivnim osmjehom i radoznalim pogledom koji ispituje. Već si naš i kako kaže tvoja sestra, nikome te nećemo dati ni posuditi. 

Sa tobom uživam onako kako sa Njom nisam znala. Ne zato što nisam željela već zato što sam se borila sa nedoumicama koje prate sve majke sa prvim djetetom. Stalno sam čekala sam da još malo poraste pa da mogu da uživam a nisam znala da je pravo uživanje svaki trenutak, čak i onaj kad vas raščupane kose, neumivena i gladna držim u naručju jer je vama tako ljepše.

Uživam kad ujutro ne žurim da ustanem jer znam da ništa od obaveza neće nestati i da će se uraditi, kad god to bilo. Ljepše mi je ležati pored tebe i posmatrati zadovoljan izraz lica jer ti je sve potaman.

Uživam kad Ona dođe iz vrtića i javlja se, uvijek istim riječima „Stigla je tvoja seka, ništa se ne brini“. Kad mi kaže da te pustim jer će  te Ona umiriti pjesmom.

Uživam jer je život lijep i onda kad nije. Jer sad imam dva para okica koje me pomno prate, dva snažna zagrljaja koji čine radost…

Uživam u slici Naše porodice…

20180321_141245

Nedeljom…

Nerijetko mi dosadi ona hrpa nereda koji raste od samog jutra do kasnih večernjih sati, ponekad je i ostavim pa sledećeg dana raste još više. I onda se nerviram jer gledam slike nekih savršenih soba, nonšalantno spuštena knjiga na satenskoj posteljini ogromnog kreveta. Ja ću to moći za 20 godina, možda ni tada. Sada moram ustati dovoljno rano da bih na vrijeme spremila doručak, užinu, ručak, da bih izašla vani i pustila male ruke da se isprljaju u blatu, da bih sortirala malu garderobu i spakovala je u kutije za koje više i nemam mjesta. Da bih napravila prostor za krevet jer već smo veliki, krevetac izlazi iz sobe. Nemam ja vremena za te savršene slike. Ionako traju koliko i jedan „škljoc“.

Danas je ipak nedelja. Zato sam uživala u svom savršenom neredu, u eksploziji boja. Izgubila sam se u tom šarenilu, poželjela da što duže traje, da uživam u svakom danu i sitnici baš kao što uživaju i oni. Jer znaju kako se to radi…

 

dsc_0033dsc_0029

Noć pred polazak u vrtić. Mamine nedoumice

Kažu da je teže nama nego njima. Taj polazak u vrtić. I nadam se da je tako. Želim da je tako. Sutra je taj dan. Sjedim i grickam nokte, zamišljam kako ćemo ući kroz veliku kapiju, na ulazu će ugledati sliku Maše radovaće se. Tražiće da joj obujem nove papuče, one sa macom za koje se suzama izborila (Ako mi ne kupiš, plakaću). Ne padam na suze ali papuče su nam svakako trebale a ja sam tog trenutka željela sve da joj pružim samo da prihvati taj trenutak razdvajanja. Kad obujemo papuče, potražićemo našu tetu. Onu koja nam je dala igračku i obećala još jednu kad ponovo dođemo. Onu koju smo gledali na slikama da bismo je zapamtili. I radovaće joj se, pružiće joj ruke da je uzme. Mamu će poljubiti, malo i kratko plakati kad zatvori vrata i sama zaplače sa druge strane. Ona će brzo prestati ali mama neće. Drugu djecu će gledati sa rezervom, držaće se za tetinu suknju dok ih ne upozna. Onda će se opustiti i neće htjeti da ide kući kad mama dođe po nju.

Ali…

Šta ako se sutra probudi neispavana? Šta ako mi kaže: „Pusti me da spavam, neću u vrtić. Sutra ću“? Pa je mimo njene volje obučem, umijem, napravim joj kike i stavim torbicu na leđa. Plakaće dok sve to budem radila i govoriće da neće da idem na posao. Proći ćemo kroz onu veliku kapiju a ona će se otimati i vrištati, ni Maša ni nove papuče neće biti dovoljan adut da svojevoljno uđe. A „naša“ teta, igrom slučaja, ne bude tu? Šta ćemo onda?

slika-preuzeta-sa-interneta3

Možda samo pravim preveliku dramu od svega toga. Plakaće, u to sam sigurna ali ne bih podnijela da znam da cijeli dan sjedi potištena u uglu sobe, okružena djecom i igračkama, brišući suze i tražeći mamu. Neka plače ali neka te suze budu iste kao one dok je bila sa bakom a mama joj šalje pusu jer mora na posao. To su one koje prođu, kao kad padneš i ustaneš, poslije i zaboraviš da si plakao.

Neću spavati noćas. Čini mi se da ja krećem u vrtić a ne ona. A voljela bih stajati sa strane i posmatrati je u igri sa vršnjacima, znati da li se osjeća odbačenom ili prihvaćenom. Voljela bih znati kome će se obratiti kad je neko gurne, kad joj otme igračku. Voljela bih joj reći da se mora boriti za sebe a ne plakati i tražiti pomoć. Lijepo mi je bilo kad sam je danas čula kako kumiću govori: „Molim te pomjeri se, hoću i ja da gledam“ ali kad on nije odreagovao, ona je zaplakala. I zaboljelo me je to jer će njeno molim te još bezbroj puta ostati nečujno, neprimjetno a suze joj neće pomoći.

Zato od sutra neka se bori za svoje mjesto pod suncem bez mame i tate iza leđa. Kad shvati da neka kome dotrčati, možda će dotrčati sama sebi i postati jača.

 

 

 

 

 

Baka servis, obavezan ili dobrovoljan?

„Ma baš me briga. Ona će je čuvati i tačka. Baba joj je.“ Ponovila je po ko zna koji put. A ja sam se, ko zna koji put, pitala ko je u pravu. Ona, koja smatra da baba ima obavezu da čuva dijete kad god mama i tata to požele ili ja, koja se ustručavam i onda kad mi je neophodna ta pomoć.

Zaista, moraju li baba i deda sve ostaviti i čuvati unuče? Imaju li pravo na odmor, uživanje u nekim svojim interesovanjima, drugim poslovima?

Ja imam tu sreću da me nijedna nikada nije odbila, obe bi sve ostavile i ostavljale su kad bih samo rekla Treba mi… Ali, ne mislim da je njihova obaveza da skaču na svaki moj mig. Ne mislim da bi bile loše bake kad bi nekad rekle da ne mogu, da su umorne, da imaju druge planove. I ne bih se ljutila.

Svaki čovjek ima svoj životni put, planove koje pravimo, želje koje želimo da ostvarimo. Čak i kad se završi radni vijek, ne završava se život, nekima tek tada i počinje. Neki planiraju da putuju, isplaniraju put baš na neki datum i odjednom se pojave djeca, sa vrata nešto dovikuju i odlaze. Dva malena stvorenja sliježu ramenima, mama i tata negdje idu, bićemo kod tebe, bako. I baka, šta će, odlaže svoj put. Put o kome djeca ništa ne znaju. Jer, baka nema drugog posla osim da čuva unučiće.

Da ne budem shvaćena pogrešno, ja nemam ništa protiv baka-servisa, naprotiv, redovno ga koristim. Ali, imam protiv shvatanja da je to njihova obaveza. Ne. Naša je obaveza da čuvamo i pazimo svoju djecu. Njima svaka čast kad uskaču, kad imaju volju i kad se i sami ponude.

Osim toga, ako već imamo tu sreću da imamo kome ostaviti dijete, bila to mama ili svekrva, možemo li i imamo li pravo zamjeriti im što su im dale kocku čokolade? Što su pustile da skače do mile volje? Što nisu obule čarape koje se slažu sa majicom? Ako svojom voljom ostavljamo dijete nekome, bilo kome, onda moramo biti svjesni da ga niko, baš niko neće čuvati kao mi. Ne zato što smo najbolje već zato što imamo različito mišljenje, zato što je meni nešto simpatično a nekom drugom nedopustivo.

index

slika preuzeta sa interneta

Zato, sledeći put kad vam svekrva ili mama (u ovom slučaju je svejedno) vrate dijete u crveno-žuto-ljubičasto-narandžastoj kombinaciji, nemojte se ljutiti. Zamislite da su vam zalupile vrata pred nosom i rekle da su one svoju djecu davno odgojile i da ih tuđa ne zanimaju. Da, ima i takvih. Znam, ima i onih iz druge krajnosti, koje sve znaju bolje od vas i znam da vam se kosa diže na glavi kad zamislite svekrvu sa vašim mezimčetom u ovoj šarenoj kombinaciji (jer, mami nekako ne zamjerimo) ali ipak, nasmijte se. To je najmanje što možete. I, naravno, presvucite dijete, ako vam baš smeta.